แม้ว่าจะมีเพื่อนน้อย แต่ว่านะ “มีแค่นี้ก็พอ”
พัฒนา ราชวงศ์ อาศรมภูมิวิทยาศาสตร์
สาขาวิชาภูมิศาสตร์ มหาวิทยาลัยนเรศวร
หลังจากสองปีเต็มของการระบาดครั้งใหญ่ของโควิด-๑๙ หลายคนอาจพบว่า ตัวเองยืนอยู่บนทางแยกของเส้นทางแห่งมิตรภาพ โดยเลือกระหว่างการเข้าสู่แวดวงสังคมที่ลดน้อยลง และพยายามใช้เวลาว่างมากเกินไป เพื่อชดเชยกับทุกคนที่อยู่นอกเครือข่ายของเราท่ามกลางความเหงาที่แพร่ระบาดอย่างต่อเนื่อง ผู้คนอาจรู้สึกได้รับการฟื้นฟูในความพยายามฟื้นฟูเครือข่ายของพวกเขา เนื่องจากได้รับรู้แล้วว่าบรรดาเพื่อนในกลุ่มของพวกเขา กำลังหดตัวลงจนเหลือน้อยที่สุดตลอดกาล อย่างไรก็ตาม การมีเพื่อนน้อยไม่ใช่ปัญหาใหญ่ อัลลี โวลเป เขียนเรื่องนี้เอาไว้ใน VOX Online เมื่อวันที่ 6 มิถุนายน 2022 ได้น่าสนใจมาก โดยเริ่มต้นชวนเราได้ตระหนักว่า “พูดถึงมิตรภาพ คุณภาพย่อมดีกว่าปริมาณ” หมายความว่า การตระหนักถึงศักยภาพของการส่งเสริมความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดเพียงไม่กี่ครั้ง นั่นก็เพียงพอแล้วที่ทำให้สามารถเสริมสร้างพลังอำนาจได้เป็นอย่างมากเลยทีเดียว
แน่นอนล่ะ การมีเพื่อนเยอะๆ นั้น มีประโยชน์ เพราะการมีเพื่อนจำนวนมากในวัย 20 ปี สามารถช่วยบอกคุณภาพของมิตรภาพที่จะมีต่อเนื่องไปในวัย 30 ได้อย่างไม่ต้องสงสัย มีรายงานการวิจัยชี้ชัดว่า “คนในวัย 20 มีแนวโน้มที่จะต้องการสร้างบัญชีรายชื่อกลุ่มใหญ่ เพราะแรงจูงใจของพวกเขา คือ การขยายความรู้สึกในตัวตนของพวกเขา และคุณสามารถทำได้ผ่านผู้คนประเภทต่างๆ” มาริสา ฟรองโก นักจิตวิทยาผู้เชี่ยวชาญเกี่ยวกับการสร้างมิตรภาพ ผู้เขียนหนังสือ Platonic: How the Science of Attachment Can Help You Make — and Keep — Friends คนที่มีปฏิสัมพันธ์กับเพื่อนตั้งแต่ 10 คนขึ้นไปในวัยกลางคนเป็นประจำ จะเป็นผู้ที่มีระดับความเป็นอยู่ที่ดีทางจิตวิทยา มากกว่าผู้ที่มีเพื่อนน้อยกว่า 10 คน ตามการศึกษาในปี 2012 เรายังทราบด้วยว่า การรักษามิตรภาพนำไปสู่ความพึงพอใจในชีวิตที่ดี ลดความเครียด และส่งผลดีต่อสุขภาพร่างกาย
แต่เราไม่จำเป็นต้องมีรายชื่อเพื่อนหลายสิบคน เพียงเพื่อความเพลิดเพลินไปกับผลลัพธ์ของมิตรภาพ การมีเพื่อนเพียงคนเดียวมีผลเชิงบวกอย่างมาก “ผลตอบแทนที่ยิ่งใหญ่ที่สุดที่เราได้รับจากมิตรภาพ คือ การเปลี่ยนจากการไม่มีเพื่อนเลยสักคนเดียวไปเป็นการมีเพื่อนหนึ่งคนนั้น ถือเป็นผลกระทบที่ดีมากๆ ต่อสุขภาพจิตและความเป็นอยู่ที่ดีของเรา” ฟรังโกกล่าว “หากเราสามารถลงลึกถึงความเป็นเพื่อนในระดับนั้นกับคนเพียงคนเดียว มันจะทรงพลังและมีผลกระทบอย่างมาก คนเราไม่จำเป็นต้องมีเพื่อนมากมายอะไร”
แทนที่จะทำตัวเองให้ผอมโดยพยายามติดต่อกับทุกคนที่คุณเคยพบ หรือสร้างความรู้สึกกดดันให้ตัวเองหาเพื่อนใหม่ การให้คุณค่าเพื่อนสนิทเพียงสองสามคนนับว่าเป็นอะไรที่คุ้มค่ามากเลยทีเดียว
เพื่อนสนิทที่เราต้องมี คือ สาม (หรือไม่ก็แค่สี่หรือห้าเท่านั้น)
มนุษย์มีขีดจำกัดว่าจะสามารถรักษามิตรภาพอันลึกซึ้งได้มากเพียงใด ในปี 1990 โรบิน ดันบาร์ นักจิตวิทยาวิวัฒนาการ ตีพิมพ์ผลการศึกษาที่อ้างว่า มนุษย์สามารถจัดการกับความสัมพันธ์ทางสังคมที่มีความหมายได้ถึง 150 ความสัมพันธ์ (ซึ่งรวมถึงครอบครัวและเพื่อนฝูง) ได้ทุกเมื่อ หรือที่เรียกขานว่า ตัวเลขของดันบาร์ (Dunbar's Number) แม้ว่ารายชื่อติดต่อทั้งหมด 150 รายการ จะถูกสร้างขึ้นอย่างเท่าเทียมกัน จากการเชื่อมต่อหลายสิบคน จำนวนมิตรภาพที่ใกล้ชิดที่ดันบาร์พบ คือ ห้าคน ในทำนองเดียวกัน การศึกษาในปี 2020 พบว่า การมีเพื่อนสนิทแค่ 3-5 คน ก็เพียงพอแล้วที่จะทำให้เกิดความรู้สึกเติมเต็ม
การเข้าถึงระดับความสนิทสนมกับบุคคลในระดับนี้ ต้องลงทุนด้านเวลาเป็นอย่างมาก นักวิจัยอย่างเจฟฟรีย์ ฮอลล์ คำนวณเป็นตัวเลขออกมาได้ประมาณ 200 ชั่วโมงเลยทีเดียว การบรรลุความสนิทสนมกับทุกคนที่คุณพบในระดับนี้ ถือเป็นงานที่ต้องใช้เวลาและความเหนื่อยยากมากๆ เลย
คนที่เราลงทุนสร้างมิตรภาพแห่งความเป็นเพื่อนบ่อยที่สุด เช่น เพื่อนสมัยเด็กหรือเพื่อนร่วมงาน ที่กลายมาเป็นเพื่อนกันในระดับหนึ่ง มักจะเป็นคนวงในของเพื่อนสนิท “ความสัมพันธ์เหล่านั้นมีความแข็งแกร่งมาก เพราะเราลงทุนอย่างหนักกับพวกเขา และพวกเขาก็มีความสามัคคีกันมาก” ดันบาร์กล่าว “พวกเขาคือคนที่เรารู้จักตั้งแต่อยู่ในโรงเรียนอนุบาล และเราก็ติดต่อกันอยู่เสมอ และแม้ว่าพวกเขาจะไปอยู่ออสเตรเลีย และเห็นพวกเขาเพียงแค่ครั้งเดียวในพระจันทร์สีน้ำเงิน เราก็ยังสามารถรองรับมิตรภาพนั้นๆ ได้เสมอๆ เหมือนไม่มีอะไรเกิดขึ้น” ดันบาร์อธิบายว่าการได้อยู่ร่วมกับเพื่อนๆ เหล่านี้เหมือนกับการเปลี่ยนไปใช้ "เกียร์อัตโนมัติ" เพราะความสัมพันธ์นั้นมีความแน่นแฟ้นมากยิ่งๆ ขึ้นไปอีก
นี่คือความสัมพันธ์ที่เราสามารถสร้างความเป็นตัวของตัวเองได้อย่างไม่ต้องสะทกสะท้าน แอนเดรีย โบนัวร์ นักจิตวิทยา ผู้เขียนหนังสือ Detox Your Thoughts: Quit Negative Self บอกว่า ไม่จำเป็นต้องปิดกั้นร์ตัวเอง หรือแสดงตนให้เป็นเพื่อนที่สนิทสนมที่สุดกับใครจนเกินเลย พวกเขาจะยอมรับตัวเราในแบบที่เราเป็นอย่างแท้จริง หากพวกเขาเป็นเพื่อที่ดีเขาจะพูดคุยเพื่อสิ่งที่ดีและค้นพบชีวิตที่เราต้องการเสมอ เป็นเพื่อนที่ทำให้เรามีความรู้สึกกระปรี้กระเปร่า สบายใจ ฟื้นขึ้นมาจากการจมดิ่ง มีคุณค่า และเปราะบาง คนที่เราโทรหาทันทีหลังจากได้รับข่าวใหญ่ เพื่อกลุ่มนี้เป็นคนที่มีแนวโน้มว่าจะครอบครองสถานะพิเศษ “ความสัมพันธ์ที่ลึกซึ้งช่วยให้เรารู้สึกรักในตัวตนที่แท้จริงของเรา มากกว่าที่เรากำลังบอกทุกคนว่าเราเป็นใคร” โบนัวร์กล่าว
โบนัวร์กล่าวว่า มิตรภาพสามารถวัดค่าได้ง่ายด้วยโซเชียลมีเดีย และเป็นเรื่องปกติที่จะเปรียบเทียบ เมื่อเพื่อนจากวิทยาลัยมักจะโพสต์เกี่ยวกับตารางนัดหมายทางสังคมที่ดูเหมือนว่าแน่นเอี๊ยด ความรู้สึกของความไม่เพียงพออาจเกิดขึ้นได้ หรือเราอาจรู้สึกกดดันที่จะต้องทำการติดต่อกับทุกคนเหล่านั้น อย่างไรก็ตาม เชื่อเถอะว่า มิตรภาพที่ลึกซึ้งที่สุดของเราอยู่นอกตารางนัดหมายนั้น เป็นคนที่เราใช้เวลาด้วยแบบออฟไลน์ ไม่ว่าจะเป็นการดูแลและการส่งเสรอม สนับสนุน ช่วยเหลือ ที่เราให้และรับอย่างเป็นรูปธรรม เหล่านั้นจะมาแทนที่ความสัมพันธ์ของเราในแบบที่สามารถดูแลจัดการอย่างดี “มีคน 200 คน บอกสุขสันต์วันเกิดให้คุณทางออนไลน์ ซึ่งสามารถสร้างความปรารถนาดีและความรู้สึกเป็นเจ้าของได้” โบนัวร์กล่าว “มันไม่เข้ากับความรู้สึกที่ว่า 'ตอนนี้สิ่งต่างๆ แย่มากจริงๆ และฉันต้องการใครสักคนที่จะรับฟัง และฉันรู้ว่าพวกเขาห่วงใยฉันจริงๆ' นั่นคือสิ่งที่ลึกซึ้งมาก”
ฟรองโกกล่าวว่า มีองค์ประกอบของการตอบแทนซึ่งกันและกันในความสัมพันธ์เหล่านี้ เช่นเดียวกับที่เพื่อนซี้สร้างเราขึ้นมา เราก็จะยินดีที่จะรับการสนับสนุนของพวกเขาเช่นกัน เราเริ่มใช้เวลาว่างกับเพื่อนๆ โดยไม่ได้มีเป้าหมายอะไรพิเศษได้บ่อยพอๆ กับที่พวกเขาทำ หากพวกเขาอยู่ห่างไกลกันเพราะพวกเขากำลังผ่านช่วงเวลาที่ยากลำบาก เรายังคงแสดงต่อพวกเขาต่อไป โดยรู้ว่าพวกเขาจะทำเช่นเดียวกันสำหรับเรา
วิธีส่งเสริมความสัมพันธ์
การบอกว่าเรามีเพื่อนเป็นเรื่องหนึ่ง แต่การใช้เวลากับพวกเขาจริงๆ นั้น เป็นอีกเรื่องหนึ่ง หากเรากำลังมองหามิตรภาพที่ลึกซึ้งยิ่งขึ้นและยกระดับพวกเขาให้เป็นเพื่อนสนิท เราจะต้องแบ่งปัน “เวลาและพื้นที่” ฮอลล์ที่เป็นศาสตราจารย์ด้านการสื่อสารแห่งมหาวิทยาลัยแคนซัส กล่าวว่า เป็นไปได้มากว่าคนไม่กี่คนที่ใกล้ชิดกับเรามากที่สุด คือ คนที่เราเห็นเป็นประจำและคนที่เราทำกิจกรรมสนุกๆ ด้วย ความพร้อมใช้งานและมีพลังในการออกไปเที่ยว เป็นปัจจัยสำคัญที่กำหนดให้ใครเข้ามาอยู่ในวงใน เพื่อนที่อยู่ห่างไกลหรือคนที่กำลังเผชิญกับการเปลี่ยนแปลงครั้งใหญ่ในชีวิต อาจไม่มีเวลาและพื้นที่เท่าๆ กับที่เราทำเพื่อรักษาความสัมพันธ์ที่ลึกซึ้งนั้น
การมีกิจวัตรที่เชื่อถือได้ เช่น การเข้าชั้นเรียนโยคะทุกสัปดาห์หรือดื่มกาแฟก่อนทำงาน จะช่วยให้คุณได้เจอกันเป็นประจำ ฮอลล์กล่าว แม้แต่เรื่องสบายๆ อย่างการดูหนังตอนกลางคืนด้วยกัน ดันบาร์กล่าวว่า “ก็เพียงพอแล้วที่จะรักษาความสม่ำเสมอ” การรู้ว่าเกิดอะไรขึ้นในชีวิตของคนๆ หนึ่งทุกสัปดาห์หรือทุกเดือน ช่วยให้คุณเชื่อมต่อกันได้ดีขึ้นในช่วงเวลานั้น และเปิดโอกาสให้คุณติดตามผลด้วยข้อความสั้นๆ ระหว่างการใช้เวลาว่างกับเพื่อนๆ โดยไม่ได้มีเป้าหมายอะไรพิเศษ “การรู้ตารางเวลาของคนอื่นเป็นการแสดงความใกล้ชิด” ฮอลล์กล่าว
โบนัวร์กล่าวว่า เพื่อนสนิทแต่ละคน สามารถเติมเต็มบทบาทที่แตกต่างกันในชีวิตของเราได้ เพื่อนคนหนึ่งอาจเป็นคนที่เราคุยด้วยเกี่ยวกับเรื่องงาน ส่วนอีกคนที่เราไว้ใจเพื่อขอคำแนะนำเรื่องความสัมพันธ์ “จะไม่มีเพื่อนสักคนเดียวที่จะครอบคลุมเรื่องราวทั้งหมดเหล่านั้น”
ดันบาร์บอกว่า สิ่งที่สำคัญที่สุดที่ต้องจดจำเกี่ยวกับมิตรภาพอันลึกซึ้งเหล่านี้ คือ พวกเขาต้องการความเพียรพยายาม “สิ่งเหล่านี้ต้องใช้เวลามาก” เราไม่สามารถคาดหวังได้ว่าจะมีความสนิทสนมกับใครสักคนโดยไม่ใช้เวลากับพวกเขา รู้ว่าเกิดอะไรขึ้นในชีวิตของพวกเขา หัวเราะด้วยกัน และแบ่งปันในช่วงเวลาที่ยากลำบากเช่นกัน
มีเพื่อนนิดหน่อยไม่เคยพอ
แม้ว่าจะไม่มีกฎเกณฑ์ที่เข้มงวดเกี่ยวกับจำนวนเพื่อนสนิทที่บุคคลควรมี แต่ก็สัญญาณบางอย่างบ่งบอกว่าเราต้องการเพื่อนมากกว่านี้อีก โดยเฉพาะเวลาที่เรารู้สึกเหงา "เพราะนั่นเป็นสัญญาณว่าเราไม่ได้รับการปฏิสัมพันธ์ทางสังคมมากเท่าที่ร่างกายต้องการ" ฟรองโกกล่าว
การมุ่งเน้นความสนใจไปที่ชุมชนของเราเอง จะช่วยลดผลกระทบอันเกิดจากความเหงาลงได้มาก การเข้าร่วมสมาคมผู้ปกครองและครูที่โรงเรียนของบุตรหลาน หรือการมีส่วนร่วมกับกิจกรรมในอาคารอพาร์ตเมนต์ของเรา จะส่งเสริมความรู้สึกเป็นเจ้าของและความสัมพันธ์เชื่อมโยงที่มีต่อกันและกัน "แม้ว่าเราจะมีเพื่อนที่ดีที่สุดที่อาศัยอยู่ห่างไกลจากพื้นที่ใกล้เคียง" โบนัวร์กล่าว หากเราเพิ่งย้ายมาอยู่เมืองใหม่หรือเพิ่งเป็นเริ่มชีวิตพ่อแม่ครั้งแรก ให้ใช้ช่วงเปลี่ยนผ่านหรืออัตลักษณ์เหล่านี้ เพื่อกำหนดประเภทของคนที่เราสามารถพัฒนาความสัมพันธ์ด้วยได้
วิธีที่ง่ายและมีเดิมพันน้อยในการเสริมชีวิตทางสังคมของเรา คือ การสนทนาแบบสบายๆ กับคนรู้จักและคุ้นเคย ไม่ว่าจะเป็นพ่อแม่ที่ร่วมฝึกซ้อมฟุตบอลของลูก บาริสต้าในร้านกาแฟที่เราชื่นชอบ หรือช่างทำผมที่พร้อมจะพูดคุยทุกเรื่องอยู่แล้ว ซึ่งนี่พิสูจน์แล้วว่ามันช่วยเพิ่มความสุขให้กับเราได้ ความสัมพันธ์ที่มีเดิมพันน้อยนิดเหล่านี้ มีศักยภาพที่จะเติบโตจนกลายเป็นเพื่อนสนิทได้ แต่ก็ไม่จำเป็นจะต้องไปรู้จักใครซักคนเป็นอย่างดี เพียงเพื่อเก็บเกี่ยวผลประโยชน์จากการมีปฏิสัมพันธ์กับพวกเขา มีงานวิจัยที่แสดงให้เห็นว่าผู้คนมีความสุขมากขึ้นและมีความรู้สึกเป็นเจ้าของมากขึ้น หลังจากได้พูดคุยกับคนรู้จัก อย่างไรก็ตาม "การเข้าสังคม" ที่ดีต่อสุขภาพที่สุด คือ สิ่งที่เรามีปฏิสัมพันธ์กับคนที่เรารู้จักเป็นอย่างดี รวมถึงคนที่เราไม่รู้จักด้วย
ฮอลล์ยอมรับว่าการลงทุนอย่างลึกซึ้งกับคนสองสามคน มีข้อเสียเพียงเล็กน้อย ตราบใดที่เราหันไปหาคนอื่นๆ มากกว่าหนึ่งคน เนื่องจากคนสนิทเพียงคนเดียวอาจมีภาระหน้าที่หรือข้อขัดแย้งอื่นๆ ที่ขัดขวางไม่ให้พวกเขาอยู่เคียงข้างเราตลอดเวลา
หากมีความรู้สึกว่าโดดเดี่ยว ฮอลล์ชี้ให้เห็นผลการศึกษาที่พบว่า การสนับสนุนช่วยเหลือบุคคลอื่น และการสื่อสารด้วยความรัก ช่วยต่อสู้กับความเหงาได้ ดังนั้น หากเรากำลังคิดที่จะส่งข้อความให้กำลังใจถึงเพื่อนเราที่ขาดการติดต่อกับบุคคลอื่น แต่เรารู้ว่ากำลังจะต้องผ่านช่วงเวลาที่แสนยากลำบากนั้น ขอให้ทำเลย “รับรองได้ว่ามีประโยชน์เต็มๆ และกระบวนการลงทุนในความสัมพันธ์นั้น จะเจริญงอกงามต่อไปแน่นอน” ฮอลล์กล่าว “ฉันเชื่อว่าเรามีความจำเป็นขั้นพื้นฐานที่จะต้องเป็นส่วนหนึ่งของกันและเชื่อมโยงถึงกัน และถ้าเราบำรุงหล่อเลี้ยงความต้องการนั้น ผ่านการรับใช้ซึ่งกันและกัน เราก็เป็นคนที่มีสุขภาพดีขึ้น”
ไม่มีความคิดเห็น:
แสดงความคิดเห็น